интересно каждой замужней девушки не хватает именно той свободы, свободы до замужества.

я очень люблю мужа..а вот сейчас сижу и думаю, ужас как все поменялось..лет 5 назад я бы и представить не смогла на сколько сильно изменюсь я и моя жизнь. сидя в интренете общаясь с друзьями которых я уже очень давно знаю, понимаю что я скучаю…скучаю по дням когда отдыхала в клубе до 6 утра, по девичникам на котрых засижывались сутками, по поклонникам…. скучаю даже по первым свиданиям с мужем..все было так легко, так не принужденно..с каждым днем вся легкость улетучивается

когда же прошлое меня оставит!!!!!!!!!!!!!! когда кошки перестанут царапать душу. зачем я зашла на страницу своей экс подруги. и обнаружила в альбоме наши фото. так обидно и грустно стало. я так соскучилась по ней, по ее шуткам, по нашим разговорам. я пыталась наладить что то,но мы к этому еще не готовы…да и будем ли.

Больно- это когда не можешь обнять маму или папу, потому что их больше нет.

Больно- это когда на твоих глазах сбивают 5летнюю девочку.

Больно- это когда женщина промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорожденного ребенка.

Больно- это когда умирает тот, который хотел жить больше всего.

Больно- это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида.

А вся эта ваша безответная любовь и расставания — полная херня

уже около года (как минимум) я не общаюсь с подругой. и вот, когда наступает самый важный момент в моей жизни ее нет рядом..и не будет. все таки гордость не всегда идет нам на пользу. свадьба.. моя свадьба, а ее не будет.. она должны была быть подружкой невесты, а теперь…теперь нет. но я знаю, что узнав  о свадьбе, она порадуется за меня и огорчится, т.к ее нет рядом. каждая из нас отслеживает судьбу друу друга. и в закладках у меня сохранен ее виртуальный мир.. много раз я хатела написать, но дописав письмо все вроде остывает и сердце уже не бьется так сильно и опять нажимая кнопку делет я оставляю все как есть. никогда я не думала, что между нами встанет парень.. парень который женат, женат не на ней.. и игра не стоила свечь, и подруги она не стоила. а сейчас написать, все также гордость не позволяет. ведь и она за столько времени не написала и строчки. одной строчки хватило бы мне и я б простила ее, забыв обо всем. может она уже все таки и не думает про меня. может все к лучшему. надеюсь, что так. можно ли вернуть дружбу спустя столько времени? стоит ли? ………….. а на душе кошки скребут

ну вот, и настал этот момент, когда мы с моим молодым человек серьезно стали задумываться  о свадьбе летом 2011 года!! я очень счастлива, ведь я ждала этого 2 года!! 

хотя, и что то это все омрачает.. одни очень радуются в основном те, кто еще не замужем, другие нет, те кто уже замужем. но все мы сошлись в одном, что попробывать стоит)) 

лично,я знаю, что мы друг друга очень-очень любим, но и будущее меня пугает. да и как то в серьез еще не верится. как будто все это не со мной. и не верится не потому что я очень счастлива..нет, не поэтому. просто, будущее очень пугает. но если задуматься, то за эти 2 года мы многое пережили, много добились, многое было сделано. но с тем, что мы многое пережили от этого проблем не убывается, а как то наоборот… на данный момент мне кажется что мы все выдержим, ведь мы любим, а это главное. но все же, а если нет?! если со временем любовь уже не будет играть столь большую роль? и пусть я знаю на что я иду, и пусть меня никто не заставляет это делать..пусть, пусть, пусть!!  но все же страшно.. мой любимый, самый лучший человек на этой земле и мне с ним очень повезло! наверное, это просто мондраж как у всех невест перед свадьбой. все таки любовь — это главное. и мы все выдержим, мы просто обязаны будем это сделать!!

Вот и не заметно подкралась зима..так тихо и неожиданно. Буквально несколько дней осталось до Нового года. Так странно, вроде такой праздник, а не чувствуется. Где та детская беззаботность? Когда считаешь буквально часы, минуты до наступления праздника. Неужели вся эта сумматоха и рутина будней убила эту частичку детства которая казалось бы должна жить в нас вечно?! Вот сижу я сейчас и думаю не о каком то волшебстве, которое должно произойти под бой курантов, а том, что готовить, что подарить и т.п. и т.д. Наверное, ответ простой : «Я уже не ребенок»

что же такое счастье и как понять счастливы ли мы?? правильно когда говорят, что в жизни всего по немногу и плохого и хорошего.. что тогда получается, что счастье-это баланс между плохим и хорошим и по другому не должно быть?! а может я хочу жить только хорошо и это в моем понимании счастье..тогда получается, что я не счастлива.. либо гооврят, что нужно уметь понимать те минуты когда ты счастлив и ценить их.. по мне так таких минут к сожалению все меньше. вообще уже которую неделю голова идет кругом и выхода пока не найти.. никогда не думала, что жизнь на столько сложна. и как так жить?! а жить то как то надо.. и поговорить с кем то хочется, а в то же время не хочется грузить кого то своими проблема и посвещать в какие то планы , чтоб не сглазить…боже я с ума схожу!!!!!!!!!!! вот только и остается писать в блог, чтоб читать и осмысливать все самой. чтоб потом когда пройдет какое то количество времени, прочесть и сделать какие то выводы…

Прежде всего, не
надо верить обещаниям. А на свете их так много- обещают богатство,
спасение души, любовь до гроба. Есть люди, которые считают себя вправе
посулить все что угодно. Есть другие- те соглашаются поверить в любые
посулы, лишь бы они гарантировали им иную, лучшую участь. Те, которые
обещают и обещания не выполняют, в конце концов становятся бессильными
и никчемными. И это же происходит с теми легковерными, что хватаются за
обещанное.

Меня очень впечатлила фреска Леонардо да Винчи «Тайная вечеря».
По легенде при создании фрески «Тайная вечеря» Леонардо да Винчи столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощённое в образе Иисуса, и Зло — в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе. Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашёл идеальные модели.

Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.

Прошло три года. «Тайная вечеря» была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил его, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее.

И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека — молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали.

С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо.

Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске:
— Я уже видел эту картину раньше!
— Когда? — недоуменно спросил Леонардо.
— Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.
Я еще раз убедилась в том, что жизнь очень не предсказуема. Как легко в один миг потерять все, как легко свернуть с правильного пути. Человек может ошибиться в любой момент, в любом возрасте. Ведь жизнь не поддается каким то закономерностям, математическим расчетам, правилам. Главное в этот самый «переломный момент» не потерять себя..

Так интересно, что многие люди ведут свои дневники, но боятся показать их близким. Почему мы так боимся критику именно близких и дорогих нам людей?! Может просто стесняемся, а может просто в дневниках мы пишем не совсем так, как на самом деле?!
Хотя, я пишу не по той и не по другой причине.. Я часто заводила какие то тетрадки в которых очень много рассуждала и записывала в них самые сокравенные свои мечты и желания. Но и как предыдущие записи на вырванных страницах отправлялись в мусорку. Я думаю это потому, что боюсь оказаться уязвимой что ли. Ведь именно такие моменты (обычно мы пишем моменты очень важные в наших жизнях) задевают больше всего, именно переживания написанные на бумаге заставляют нас мучаться. Вот только человек по своему психологическому строению нуждается в совете, подсказки, поддержке в конце концов, а получить это можно как раз таки в интернете. Где ты можешь открыться полностью. Ведь правильно говорят, что совет лучше получать со стороны, это будет самая объективная оценка. Ведь человек по ту сторону экрана не знает вас и может объективно и трезво рассуждать..

Женская дружба…какой же все таки глубокий смысл вложен с это словосочетание. Когда то я очень верила в то, что женская дружба существует или мне просто хотелось в это верить. Когда я училась еще в школе, хотя это было не так давно, всего то 2 года назад, нас было 4 подруги. И мне казалось на тот момент, что нас ни что и ничего не разлучит..как я ошибалась. Хотя, жизнь такая штука, что кого то винить в этом не стоит, да я и не веню. После окончания школы мы все как то перестали общаться, у всех появились какие то свои заботы, все мы повзрослели и все мы уже не те, что были раньше. Вот только среди этих 4 подруг осталась со мной всего одна, по настоящему подруга, опора в моей жизни, никогда не ругались…и как будто сглазил кто то. Однажды летом все изменилось, женская дружба продлилась до первого понравившегося нам обоим парня..хотя нет, не совсем так, ей понравился мой бывший молодой человек, с которым я на тот момент уже год как не встречалась. Ну вот видимо она так долго терпела и ждала того момента, когда они смогут быть вместе и дождалась. Я если честно даже обрадовалась, что у нее появился парень, у меня тогда был уже жених и у меня практически не было времени для подруги, я все время была с женихом..и мне стало легче когда узнала, что и у нее теперь появилась какая-никая,но забота. вот только отношения их продлились всего месяц и они расстались и после этого она очень поменялась. Срывалась на мне когда мы видились и в один момент просто все высказала, что он оказывается был с ней на зло мне. Мне очень больно стало и обидно больше не за себя, а за нее, ну вроде бы тогда помирились и прошел совсем небольшой промежуток времени, когда она как с цепи сорвалась. Да и я молчать не стала, поссорились и больше не разговаривали. Если честно, я думала, что все обойдется, но потом я узанала как она распускала обо мне слухи и это уже по настоящему меня задело. Вот уже почти год как мы не общаемся. Некторым покажется странным, что спустя год я до сих пор думаю о ней…ну это логично, ведь она не посторонний человек и я не могу все забыть словно кошмар приснившийся мне ночью. Я для себя решила, что больше подруги мне не нужны. Но в глубине души мне ее очень не хватает и я очень себя корю за то, что не смогла в тот вечер просто промолчать и все бы обошлось, пусть она была не права, но я могла просто промолчать.. но теперь все мосты ссожены и вернуть уже ничего не получится.